宣战
我已经不知道要怎么面对陆沉了。
那个意外之吻对他似乎没有造成任何影响，我却怎么也忘不掉，还有那些话。
这让我不经回想起那时在车站，他对我说：
“所以，以后我应该不会再帮你了。”
我知道他的意思是多方面的，但不知为何，我就会下意识的往我想的方面去想。
他说他不会再帮我，哪又为什么要像出于人道主义精神一样救我于水深火热之中？他就好像是个矛盾共同体，一次又一次推我下去又拉我一把，给够我无微不至的体贴关心，让我奋不顾身地一头扎进蔷薇林中。
到头来发现自己遍体鳞伤，原来是因为蔷薇的藤蔓上带着尖锐的刺。
他很危险，又很迷人，他就像一颗裹在花朵里的石头，我是无穷无尽的水，结果却是怎么也滴不穿他。
我知道我不该把个人情绪带入工作中，但在公司抬头不见低头见的，这令我十分烦躁，一连几天下来，我甚至没办法集中注意力专心设计。
不能再这样下去。我想及时止损，便跟总监请了年假，五天时间我不知道够不够，但我想如果继续在万甄呆下去，就可以准备打包东西滚蛋了。
我回到家，望着漆黑的屋子，心里莫名泛起异样的难受——
他从未在这里有过久的停留，却落下了他的影子。
我想，我可能需要换个环境。
我把手机关机，拿出已经积了一层薄灰的备用机，这台手机里的电话卡是当年用安安的身份证开的，我也不知道是在期待什么，妄想着他可能会通过查询手机卡订票记录的方式找到我。
我定了一张前往沉洲的票，什么东西也没收拾，换上一件黑色的大衣就裹着寒风出门。
沉洲在北方，算是外婆的半个故乡，我有一段时间曾在那里小住过一段时间，那套房子在外婆去世后就自然留给了我。下了大巴，我没有行李，也不急着回去，一个人慢慢地朝着未知的方向行走。
沉洲大礼堂正在举行一场管弦乐音乐会，我鬼使神差的买了票，半走神地听完了前半段，直到低沉熟悉的大提琴声响起，我才被唤回了神。
台上那人跟陆沉并不相似，甚至没有一点共同点，我的脑海里却自动覆上了那时在英国只为我一人演绎的陆沉，他的乐曲永远是那么叫人悲伤，你能听出他的难过，却不知道这份难过到底有几分真实。
那场音乐会我没有听完，大提琴一曲毕后，我便离开了，继续漫无目的地走。
北方的寒风很冷，真的很冷，冻得脸生疼，不过我想让它再冷一点，把我的记忆都冻住。
夜幕降临，我走进一家酒吧，那里的老板我认识，是我的老同学，她很惊讶我出现在这儿，跟我嘘寒问暖了一番，我向她要了一杯威士忌，烈酒下肚，烧疼了我的喉咙，烧疼了我的心脏。
我一直认为借酒消愁是件愚蠢的事，现在看来，愚蠢的是我。
我自以为是的把他划进我的世界和我的未来，心安理得地接受他给我的一切温柔，他可以轻易抽身，我却已经深陷沼泽。
他就是一个这样的人啊，我不是一早就看明白了吗？
陆沉啊陆沉，你这个人这么复杂，我想好好向你说一句“喜欢”都无法做到。
后来我不记得喝了多少，第二天被人叫醒的时候还是在酒吧里。我意识到这里不是光启市，没有可以来接我回家的人，就连备用机里的联系人，也都是十几年前那几个早就换了号码的朋友。
我的意识在酒精的作用下还有些迷糊，推开门出去，现在是1月22日早上七点，上班族已经进入了“投胎”状态赶路，我逆着人潮而下，黑色曜石般的大衣肩上突然出现一抹雪白。
“下雪了。”
我下意识地在形形色色的人群中寻找你的踪迹，蓦然回首，你已经伪装成陌生的个体，暗暗窥视着我的一切。
你那张面具下真实的自己，是野兽，是原始，也是欲望。你不必等我看透，我都不会选择离开。
这不是逃离和放手，只是我在思考走近你的方式。
既然你不是普通人，那我们也可以用不普通的方式走下去。
七点半的钟声“咚——”的一声，宣告着沉洲热闹的苏醒。
我在备用机输进早就烂熟于心的号码，编辑好内容，手指轻划，发了出去。
“Happy birthday,Evan.”
我并不喜欢称呼他的英文名，这样会显得和他很生疏，正因如此，这就不只是一个生日祝福，更是我对他的宣战。
从今往后，我不会再做一个观看者，我想要更多，我要成为参与者，我不需要你向我靠近或走远，向我微笑或露出伤口，因为我不会再站在原地。
我所复习描摹的一切，我的一切，你的一切，我会让它成为你我共同的习惯。
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